Noticia do jornal do dia seguinte: Pericia encontra 3.000 mortos!

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 Portugues visita Brasil e resolve levar a ideia da musica no caminhão de gas para Portugal !

Na primeira curva a banda caiu do caminhão!

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Portugues vai a um hotel cinco estrelas em SP ! Quando chegou tinha que ir ao banheiro!

O banheiro estava tão limpo que ele resouveu não suja-lo! Olhou para os lados e resolveu

Cagar na meia!Quando terminou ele olhou para janela e resolveu jogar a meia! Ele

Girou, girou, girou e soltou a meia!! Quando olhou para dentro estava tudo sujo

(meia furada)! Telefonou para a recepção e chamou um faxineiro!  Ao  atender o faxineiro

ele disse:

-Eu te pago R$ 100 pra você limpar essa sujeira!

-E eu te pago R$ 200 pra você me ensinar a cagar rodando!

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Os Sabios do Mundo se reuniram para ver se os Portugueses são realmente burros !

Os portugueses lotaram um estadio ! Os sabios escolheram um portugues no meio da galera!

Os sabios perguntaram:

Manuel ! Quanto é 10+10 ?

Manuel pergunta:

Posso pensar ?

Claro Manuel !

Depois de meia hora :

35 !

Está errado os portugueses são realmente burros!

De repente uma voz no meio da multidão grita:

Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele !

Então o estadio todo gritava para ajudar Manuel e seu povo!

Tudo bem disse o sabio, Quanto é 5+5?

14,5 !

Mais como vocês são burros!

A galera novamente se empolga :

Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele !

Tudo bem! A ultima! Quanto é 1+1?

2

E a galera :

Da uma chance pra ele ! Da uma chance pra ele!!!!!

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O Manél cometeu um erro imperdoavel. Ele foi escolher um presente para uma amiga que frequentava o partido VERDE, um casaco de pele de raposa prateada !!

Na festa a moça abre o presente na frente de todos e meio sem graça, exclama:

-Puxa, Como pode uma coisa tão bonita vir de um animalzinho irracional, indefeso, insignificante!!

Aí Manoél arregalha os olhos e exclama:

-Êpa !Se tu não gostasse tudo bem, mas também não prescisa me ofender, caramba!!

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Manél encontra o amigo na rua lendo um livro:

-Ih...que livro estás a ler??

-É um livro de LÓGICA ! -Lógica??Que raio é isso?? -Hummmm...deixa eu ver um exemplo.O que você tem ai nesse saco?

-Comida para peixes!

-Então, pela lógica, deve ter um aquário!

-Está certo!

-Se tem um aquário deve ter peixes!

-Estás certo!!

-Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações sexuais com ela!!Se tem relações com mulher então tu    és HOMEM!

-Estas certo, opa!!

-Sacou o que é lógica??

E o portugues saiu todo contente e, comprou um livro de lógica para estudar tambem.

Andando outro dia encontrou João, que lhe perguntou:

-Que estás a ler, Manoél??

-É um livro de lógica!!

-E o que é logica?

E o Manoél, todo professoral,disse:

-Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO??

-Não!!!

-IHHHH....então tu es VIADO !!

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O portugues resolve ligar para VARIG para ver quanto tempo demora de São Paulo até Lisboa. No telefone:

-Alô!!Quanto tempo demora de São Paulo até Lisboa??

A moça responde:

-Um minutinho....

-Brigado, Tchau!

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O amigo do portugues chegou e disse ao portugues:

-Vim te convidar para festa de 15 anos da minha filha.Você vai ir?

-Vou.Mas só vai dar para ficar 2 anos...

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A aeromoça, estreando na TAP      (Air Portugal)vira-se para o passageiro, toda educada, e pegunta:

-O senhor aceita o jantar?

-Quais as opções?

-Sim ou nao!!!

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. Lançaram o cinema 180 graus em Portugal. Foi a maior festa na

entrada para a primeira sessão. Mas no fim do filme ninguém saia,

aí Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos...

Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos...

Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram...

Aí, Manuel comentou:

- É assim não dá...vou ter que diminuir a temperatura...

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.O Manuel entra para a Aeronáutica, na divisão de pára-quedismo.

Recebe a primeira aula prática:

- Estamos a dois mil metros de altura. Seu equipamento foi todo

checado. O senhor

saltará por aquela porta. Ao puxar a primeira cordinha, o pára-quedas

se abrirá. Se isso não acontecer,

o que é pouco provável, puxe a segunda cordinha.     Se ainda assim o

pára-quedas não se abrir,

o que á improbabilíssimo, puxe a terceira cordinha e ele se abrirá.

Lá embaixo,

haverá um jipe a sua

espera, para levá-lo de volta ao quartel.

O Manuel salta. Puxa a primeira cordinha e o pára-quedas não se

abre, puxa

a segunda, nada. Puxa a terceira e nem assim o equipamento funciona.

Ele começa a ficar preocupado:

- Ai, Jesus! Agora só falta o jipe não estar lá embaixo!

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. Tinha um primo do Manuel que à muitos anos sofria de um mal singular.

Era só tomar

um gole de café e já sentia uma forte pontada no olho esquerdo. Não havia

remédio que o curasse.

E olha que ele adorava café. Até que um dia, um médico, amigo da família,

o aconselhou:

- Oh, Joaquim! Por que não experimentas tirar a colherinha de

dentro da xícara?

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. Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,

verificando os destroços,

encontram apenas um morto. E justamente o avô do Manuel, que estava

de cabeça para baixo,

com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.

Ao seu lado, um extintor de

incêndio, com a seguinte instrução:

"Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

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. No elevador, estão o Manuel e um casal desconhecido.

De repente, nosso amigo d’além-mar

solta um estrondoso pum. O outro, claro, chia:

- O senhor não tem vergonha? Fazer isso na frente de minha

mulher?

- Oh! Desculpe! Eu não sabia que era a vez dela.

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. O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de

raposa prateada.

Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal

tão pequeno, sem aparência,

totalmente insignificante...

- Alto lá! Se tu não queres me agradecer, vá lá. Mas também

não precisa ofender!...

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.O Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Em um dos

compartimentos, tropeça

numa placa de bronze, onde esta escrito:

"Aqui tombou o Almirante Barroso".

E comenta:

- Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!

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. - Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha

diretamente ao nosso forte!

- São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?

- Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos...

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09. - Sabes Joaquim, o doutor me disse para beber um pouco de suco

de limão depois de um

banho quente.

- E tu bebeste o suco de limão, Manuel?

- Que nada! Não consegui nem acabar de beber toda aquela

água quente.

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10. Dois portugueses resolveram vir de Lisboa até aqui a nado e no 1o

terço do caminho:

- Ta cansado Joaquim ?

- Não Manuel!

- Então vamos continuar!

E continuaram até chegar no meio do caminho!

- Ta cansado Joaquim ?

- Um pouquito Manuel!

- Pois vamos continuar!

E no finalzinho, já aqui na Baia de Guanabara:

- E aí! Ta cansado Joaquim ?

- Demais, Manuel!

- Então vamos voltar!

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. Manuel e Joaquim passeavam pela rua, quando encontraram

uma bosta no chão:

- Manuel! Te dou 1.000 Reais se tu comerers essa bosta...

- Então esta combinado, Joaquim...

Manuel foi lá e comeu a bosta, ganhando os 1.000 reais...

Continuaram andando quando encontraram outra bosta no chão:

- Joaquim! Agora sou eu quem te dou os 1.000 Reais se

tu comer essa bosta...

- Então está beleza!!!

O Joaquim se abaixou e comeu a bosta também...

MORAL: Os dois portugueses comeram bosta de graça...

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12. TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:

- Alo! Casa de Calçados do Joaquim.

- Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do

outro lado da linha...

- É sim! - confirmou o português.

- Desculpe, me enganei de número!

- Não tem problema! Traz aqui que eu troco!

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13. O amigo do Manuel o convida:

- O gajo. Estou a lhe convidaire para a festa de quinze

anos de minha filha.

- Está bem, patrício. Eu irei. Mas ficarei no máximo

uns dois anos.

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14. - Por favor! O senhor viu alguém dobrando esta esquina,

agora ha pouco?

- Não, senhoire. Quando aqui cheguei, ela já estava

dobrada...

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15. E o Manuel entra com tudo numa contramão. Da azar e é

parado por um guarda, no ato:

- Onde o senhor pensa que vai?

- Bem, seu guarda, eu estava a ire ao cinema, mas

parece que me atrasei.

Esta todo mundo a voltaire!

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16. O português viajava pela estrada com sua família,

numa Besta quando, por

excesso de velocidade e parado pelo guarda:

- Muito bem, espertinho, posso ver os documentos

da Besta?

- Estão aqui, seu guarda... responde, entregando

os seus documentos pessoais.

- Não, não! Eu quero ver os documentos da perua!

diz o guarda Então, o

português vira-se para sua mulher e diz:

- Querida, então é com você...

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17. Chegou um arqueiro americano, botou uma maçã na

cabeça de um cobaia e atirou... Acertou

em cheio na maçã, então exclamou comemorando :

- I’M HE-MAN !

Depois veio um Japonês e acertou na flecha do americano

dividindo a flecha ao meio e exclamou :

- I’M SAMURAI !

Então veio um Português, mirou, e acertou em cheio no olho

do cobaia,

desfigurando a cabeça do coitado então ele exclamou:

- I’M SORRY !!!

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18. O pneu do carro do Manuel fura diante de um hospício.

Ele desce e tira as porcas da

roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos

internos assiste a cena do lado de

dentro das grades do manicômio e aconselha ao Manuel:

- Tire uma porca de cada uma das três rodas para

segurar a que ficou solta, até chegar

a um posto.

- Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem

sei por que tu estas aí dentro.

- Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!

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19. O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super

atrasados porque a Maria

demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está

para começar o segundo tempo.

O Manuel pergunta a um dos torcedores:

- Como está o jogo?

- Zero a zero.

E a Maria:

- Estás a veire? Chegamos a tempo!

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20. O Manuel vai ao Rio de Janeiro. Os amigos o advertem que

lá os motoristas de ônibus

e taxi costumam voar com seus veículos. Chegando na Cidade

Maravilhosa, Manuel pega um taxi:

- Avenida Brasil, por favoire.

- Que altura?

- Se tu fores a mais de dois metros, eu pulo desse troço,

oh raios!

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21 - Óh, Maria, estou a morrer de cansaço... Vim correndo atrás do

ônibus e, sem nunca

o alcançaire, acabei chegando até aqui... meu consolo e que

economizei vinte cruzados...

- Mas tu es burro mesmo, hein, Manuel? Por que não

correste atras de um taxi?

Terias economizado muito mais!

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22. O carro do Manuel enguiça e ele vai com o filho

caçula no mecânico.

Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:

- O problema está no freio. Vou ter que mexer

no burrinho.

O Manuel puxa o garoto para trás e se altera:

- Não, senhoire! No garoto ninguém mexe!

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23. Estava um grupo de amigos reunido na comemoração

de bodas de ouro do casal

Joaquim Manuel e Maria, quando um dos convidados começa

a contar uma piada:

- Aí o português...

No que foi prontamente interrompido pelos demais:

- Não conta essa não, que aqui na festa ta cheio

de português!

- Não tem problema, eu repito, repito ate eles entenderem....

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24. Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone

celular. Nesse mesmo dia,

resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na

cama o telefone toca:

era a mulher do empresário que assustado diz:

- Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??

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25. Joaquim José estava a querer mandar um presente do

Brasil para Maria, sua esposa

além-mar. Passeando pelas ruas do Rio, encontrou uma caixa

de fósforos tamanho família.

Empacotou e mandou para Portugal. Meses após no telefone...

- Oh Maria, gostaire do presente que te mandei?

- Oh Joaquim José, gostaire eu gostei, mas todos

os fósforos não funcionam!

- Oh Maria! Você não estás a saber usaire!

Testei todos antes de te mandar!

Acendi um por um e todos funcionaram!!!

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26. O Joaquim (o mesmo da Maria) quando mandou trazer

a Maria, pelo correio, para o Brasil.

Abriu um boteco na praça Mauá e colocou a Maria para

morar lá perto. Um belo dia...

- JOAQUIMM!! JOAQUIM JOSÉ!!! Tua esposa ta

na tua casa na cama com outro cara!!!

Corre lá!

- O que esta gaja prostituta estais a fazer com

este paneleiro! Vou pegar a peixeira

e a garrucha e vou lá acabar com isso de uma vez!!!

E lá foi o gajo...

5 minutos depois volta o gajo feliz e contente...

- Joaquim! Você matou o cara?!?

- Não... O gajo se enganou... Não era outro,

mas o mesmo de sempre!!!

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27. PELO TELEFONE - Glauco Mattoso

- Está lá ?

- Estou. Está lá ?

- Estou.

- Quem está lá ?

- Maria.

- Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?

- A criada, dr. Manoel, as suas ordens.

- Maria, ouve bem: estou cá no aeroporto, a aguardar

embarque no próximo vôo,

e esqueci-me de levar ao correio uma carta urgente. A carta

estava aí sobrescritada e selada,

creio que a deixei ao por de cima daquela cômoda do dormitório.

Tu vais lá, apanhas a carta e

entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste bem ?

Caso lá não esteja, tu voltas cá ao aparelho auscultador

e me avisas.

Fico a esperar cá na linha. Vai.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava

quase a entrar ao aposento,

mas vi que dona Maria esta lá, despida.

- Ora, Maria, basta que batas a porta, que peças

licença. A patroa sabe que se

trata de coisa urgente. Anda, volta lá e faz o que te mandei.

- Pois não, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdão,

mas eu cá lá já não entro, não.

- Como ? Por que não ?

- Agora não, dr. Manoel. Acabo de ver que dona

Maria esta acompanhada.

- Como ?? Acompanhada de quem ?

- É um cavalheiro que não conheço, dr. Manoel.

- Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta também

despido, o cavalheiro ?

- Não se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto

esta todo as escuras.

- Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu !

Maria, conjuro-te a fazer o

que te vou mandar. Sabes onde guardo meu revolver ?

- Sei, dr. Manoel.

- Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois.

A ambos, percebes ?

- Aguardo cá na linha e só quero ouvir-te de novo

para me dizeres que

estão mortos. Vai!

- Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel,

fiz o que o doutor mandou.

Mataste ? Os dois ?

- (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e

consegui atingir dona Maria

ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo corredor

e tive que ir-lhe ao encalco.

Correu de mim de assoalhada em assoalhada, de lanço em

lanço, de patamar em patamar,

escoriou-se todo na mobília, e disparei varias vezes, sem

atingi-lo. Mesmo

despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,

quando consegui mirar o

último disparo. Ele cambaleou e caiu morto a piscina...

- Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih,

e engano!

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28. Manuel leva seu filho, Joaquinzinho, para

conhecer sua indústria de presuntos

e apresuntados.

Chegando lá, Manuel mostra ao filho uma máquina

de fazer salsichas...

- Veja cá, Joaquinzinho. Como tu podes ver, quando

colocamos o jumento de

um lado dessa esteira, temos salsicha do outro lado.

Genial, não ?

Joaquinzinho, estupefato, responde...

- Demais, papai! Mas se quando colocamos o

jumento, temos a salsicha, com

certeza o inverso também ocorre, não?

- Manuel tapa a face, e, contendo a fúria,

responde em tom desiludido...

- Não, meu filho. Só existe uma máquina no

mundo que faz o inverso dessa ai: a

sua mãe, filho. Só ela pode me dar um jumento após

ter recebido salsicha !!!!!

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29. Um grupo de cientistas portugueses começaram

uma profunda pesquisa sobre os

aracnídeos... Pegaram uma aranha e falaram:

- Ande aranha. - E ela andou...

Depois cortaram uma perna da aranha e repetiram a pergunta:

E ela meio manca continuou andando...

Intrigados os portugueses continuaram a pesquisa cortando cada vez

uma perna do pobre aracnídeo.

Até que só sobrou uma perna dai eles falaram

- Ande animal !

E a aranha se rastejando toda andou com muita dificuldade.

Depois cortaram esta última perna deixando sem nenhuma

perna e falaram:

- Ande aranha..! E ela evidentemente não se mexeu....

Ao final da pesquisa eles chegaram a seguinte conclusão:

"Depois de cortar a última perna de uma aracnídeo este fica surdo"

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30. Lá já o Manuel pela rua e encontra o seu amigo brasileiro.

Este está lendo um livro.

- Que livro estas a ler?

- É um livro de Lógica.

- E o que e lógica? - Pergunta o português.

- É o seguinte: responde o Brasileiro procurando um

exemplo, O que você tem aí nesse saco?

- Comida para peixes. - Responde o Português.

- Então, pela LÓGICA, deve ter um aquário!

- Estás certo! - exclama o português.

- Se tem aquário deve ter peixes!

- Estás certo!

- Se tem peixe deve ter um filho, que fica olhando os peixes!

- Estás certo!

- Se tem um filho deve ter mulher, e teve relações

sexuais com ela!

- Estas certo, opa!!!!!

- Então Mato é LOGICA!!!!

E o português saiu todo contente e comprou um livro de lógica

para estudar também

Andando outro dia encontrou com seu patrício, o Joaquim,

que lhe perguntou:

- Que livro estas a ler, Manuel?

- É um livro de LÓGICA! - exclamou o português

todo contente.

- E o que é lógica?

E o Manuel, todo professoral, disse:

- Vou te dar um exemplo, TENS AQUÁRIO?????

E o Joaquim respondeu

- Não.

- ENTÃO ÉS VIADO!!!!

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31. O português vai até seu chefe (português também):

- Chefe, nossos arquivos estão abarrotados. Será que

nos não poderíamos

jogar fora as pastas e documentos com mais de vinte anos???

- Ótima idéia! Mas antes tire uma copia de tudo.

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32. Um português telefona para o redator do Livro do Records

(The Guinness Book of Records) e comunica:

- Eu acabo de resolver um quebra-cabeças de 3000 peças.

- Mas isto não e tão especial - comenta o redator,

meio confuso.

E o português continua:

- Mas eu o resolvi em apenas uma semana.

- Isto também não e tão difícil de se fazer -

responde o homem do Guinness.

- Claro que é, meu amigo - diz o português já brabo -

Na caixa está escrito de 3 a 5 anos!

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33. A vendedora pergunta a jovem cliente (portuguesa)

que tenta comprar um espelho:

- Tem que ser um espelho de mão, senhorita?

E a portuguesa:

- Não. Eu gostaria de poder ver a minha face.

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34. Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal

com destino a Madri. Em dúvida,

ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina:

- Esta estrada vai para a Espanha?

- U, raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!

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35. O Manoelzinho chega para o pai e pediu:

- Papai, deixa eu ir na rua para ver o eclipse?

O português coçou o bigode, olhou bem para o filho e,

com um ar autoritário, disse:

- Está bem, mas não chegue muito perto...

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36. Recebendo o diplomata português na corte,

a rainha Elizabeth, da Inglaterra

convidou-o para dar uma volta pelas ruas de Londres

numa carruagem real. De repente,

um dos cavalos solta um tremendo pum. A rainha, perde

complemente o rebolado, fica toda

sem graça e diz:

- Peço mil perdões, mister Antunes... Não sei

como isso pode acontecer.

E o diplomata lusitano, todo boas maneiras:

- Não ha de que, Majestade... Eu ate pensei que

tivesse sido o cavalo !

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37. O português estava assistindo ao Jornal Nacional

quando, de repente, uma notícia

o interessou. Falava de um cara que matou a sogra e a enterrou

no chão da sala e só agora,

25 anos depois, é que descobriram. O gajo ficou pensando

muito naquilo.

- Caralhu! Eu também poderia matar a megera da

minha sogra e enterrar

na sala. Até descobrirem, já estarei morto, colocado que

tenho 50 anos...

é, acho que vou fazer isso sim, oh raios!

E armou a arapuca. Chamou a sogra para um jantar.

Na primeira oportunidade, BAM! Lenhada na cabeça da velha,

que logo foi enterrada na sala.

Meia hora depois, toca a campainha do portuga. Era a polícia,

que avisou:

- O sr está preso por assassinar a sogra!

- Mas, mas, mas...

- Nada de mas, já para o carro!

Na delegacia, o gajo, desconsolado, esbravejava:

- Eu vi na TV, um cara fez a mesma coisa e demorou

25 anos para ser

descoberto! Como vocês me descobriram tão rápido???

- O lance é que ele não morava no segundo andar...

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38. Os Estados Unidos, com toda a sua tecnologia, mandou

um telegrama para Portugal:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.

Sugerimos tomarem providências"

Passaram-se alguns dias e nada de Portugal responder ao

telegrama. Os americanos ficaram preocupadíssimos e

mandaram de novo:

"Detectamos movimento sismológico com epicentro em Lisboa.

Sugerimos tomarem providências".

Nada, Portugal não respondia. Os americanos insistiram e

mandaram outro, ate que finalmente chegou a resposta dos

portugueses:

"Detectamos o líder do Movimento Sismológico e o prendemos

em Lisboa. Após muita tortura ele confessou tratar-se do tal de

Epicentro.

Só não prosseguimos com as investigações porque fomos

atingidos por um puta terremoto!"

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39. O Português chega pro Americano e diz :

- Acabei de inventar uma lâmpada inquebrável !!!

E o Americano :

- De que material ela e feita ?

O Português :

- De aço.

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40. Um português queria saber quanto tempo demorava

um vôo do Brasil para

Portugal, então ligou para uma agência de viagem:

- Por favoire, quanto tempo leva um vôo daqui

para Lisboa ?

- Só um minutando... - respondeu a secretaria.

- Obrigado ora pois.

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41. Em Portugal, estavam demolindo um velho casarão.

Depois de quebrarem boa parte,

descobriram, atrás de uma parede, um esqueleto

com um cinturão e uma fivela de ouro. Estava

escrito no cinturão:

"MANOEL - CAMPEÃO MUNDIAL DE ESCONDE-ESCONDE

DE 1904"

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42. O portuga estava doente e foi ao médico.

Este colocou o estetoscópio nas costas

dele e ordenou:

- Seu Manoel, fala três vezes 33!

E o portuga nada... o médico ordenou novamente:

- Fala três vezes 33!

O Manoel quietão. O médico ficou irritado e disse:

- Vamos, seu Manoel! Fala três vezes 33!

O Manoel, fazendo um esforço enorme, respondeu:

- 99... ufa...

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43. O Manuel tava andando na rua e, de repente,

tomou uma puta tijolada no peito.

Rapidamente, ele olhou pra trás pra ver quem foi.

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44. O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou

a mulher em flagrante com o

amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou:

- Quer dizer que estás a dare uma de muderninha,

hein?!! Só m’falta agora saire por

ai a bebere e a fumare também!

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45. O navio lusitano chega ao porto de Nova York

e aquele marinheiro, já muito louco,

pega a primeira profissional que encontra. Rapidamente

vão par um hotel barato e começam a

fazer amor. A mulher muito escolada, geme feito uma louca.

E o português:

- Tu sentes !!. A mulher responde rapidamente:

- No, No Mister !! Two dollars !!

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46. O português veio para o Brasil deixando na

terrinha a sua querida mulher.

Anos depois mandou buscá-la. Na noite em que os

dois se encontraram, mortos de saudade,

começaram a conversar:

- Como é, Maria? Você manteve o pacto de

fidelidade que nos fizemos?

- Quero saber, Maria, porque eu cumpri. Eu

fui cem por cento com você, Maria.

Imagine, aqui, nesta terra quente, cheia de mulatas

tão bonitas,

eu fiquei firme, Maria. Às vezes, ficava que já morrer

de desespero.

Aí não agüentava. Pegava uma mulata, levava pra casa.

Ah, Maria,

quantas vezes isso aconteceu... Aí, na hora agá, Maria,

eu me lembrava

de ti e, cheio de lágrimas nos olhos, saia de cima, Maria.

E tu,

Maria, como é que foi?

- Bem, Manoel, tu sabes... sair debaixo e muito

mais difícil do que sair de cima ...

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47. Manuel já pilotando o seu avião, quando

faz contato com a torre:

Manuel: - Torre, eu quero pousar.

Torre: - Manuel, de sua altura e sua posição.

Manuel:- Eu tenho 1,68 metros e estou sentado.

Torre: - Diga a sua rota.

Manuel: - AAAAAARRRRROOOOOOOTTTTT !!!!!!!!!!

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48. Já Manuel, num vôo do Brasil para Lisboa,

quando resolve ir até a cabine e pergunta

ao piloto:

- Onde estamos agora?

Responde o piloto: - Sobre a Amazônia a 10000 metros de altura!

Diz Manual: - Poxa, eu sabia que o Brasil era grande,

mas não sabia que

era tão alto!

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49. Notícia encontrada no "Diário Lisboeta":

EXTRA! EXTRA! AVIÃO CAI EM LISBOA

LISBOA - Ontem por volta das 7 da manhã caiu um boeing

737 nos arredores de Lisboa,

mais precisamente sobre o cemitério Nossa Sra de Coimbra.

Não se sabe ao certo o número de

mortos mas já foram encontrados os corpos de mais

de 2500 vítimas!!!

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50. Dois portugas estão andando pelo centro de S.P,

quando uma ave descarrega em

cima da cabeça de um deles. O gajo se abaixa e diz:

- Manuel, vê o que é isto na minha cabeça!

- É merda!

- Quero sabere o que está do lado de FORA, seu burro!

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51. Tinha dois portugueses passeando, quando um falou

para o outro :

- Cuidado Manuel !!! Você quase pisou na merda !

O outro abaixou deu uma cheradinha... e disse :

- Que nada Joaquim, isso não e merda não !

O Joaquim pensou... resolveu abaixar e cheirar também e disse:

- É sim !!! Claro que é merda !!!

Manuel inconformado, abaixou novamente... passou o dedo...

sentiu a consistência e disse :

- Que Joaquim, que merda nada !

Já nervoso com a situação Joaquim abaixou-se...

passou o dedo e colocou na boca...

sentiu o gosto e disse :

- É claro que é merda !!!

Manuel ainda não acreditando resolveu também abaixa

r e provar...

colocou na boca... sentiu o gostinho e disse :

- Puxa Joaquim !!! Realmente você tinha razão.

é merda mesmo !!! Ainda bem que nos

não pisamos !!!

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52. Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram

todos carbonizados. Sabe por que?

R: Não deixaram os bombeiros entrarem porque eles não eram sócios.

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53. Sabe o que vem escrito na sola de sapato,

em Portugal?

R: Este lado para baixo

E na palmilha?

R: Primeiro os dedos

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54. Por que os portugueses não fecham a porta

quando vão ao banheiro?

R: Para não olharem pelo buraco da fechadura.

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55. Uma vez, quando Manuel voltava pra sua casa,

avistou um pingüim em seu jardim.

Aí, o Manuel perguntou pro vizinho dele:

- Óh Joaquim, o que faço com este pingüim?

- Óh Manuel, tu deves levá-lo ao zoológico, ora pois !

No dia seguinte Joaquim vê o Manuel passeando com o pingüim

puxando-o por uma coleirinha.

Aí o Joaquim pergunta:

- Ora Manuel, não levaste o pingüim ao zoológico ainda?

- Mas é claro que sim Joaquim, só que agora estou

levando ele pro parque de diversões

e pro shopping.

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56. Numa padaria em Portugal, estava escrito num cartaz:

** Pão Simples R$ 0,10 **

** Pão com Manteiga R$ 0,20 **

** Pão sem Manteiga R$ 0,40 **

Aí o Manuel chegou e perguntou ao dono da padaria:

- Óh Joaquim, como pode o pão sem manteiga

custar mais do que o pão com manteiga?

- Óh Manuel, pareces que não pensas, é que no

pão sem manteiga tu tens que passar

a manteiga e depois tirar.

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57. O Manuel chegou ao prédio de seu amigo Joaquim.

Manuel avistou o Joaquim lá em cima

do prédio e gritou:

- Óh Joaquim, como faço pra subir até aí?

- Tens que chamar o elevador.

E o Manuel começou a gritar:

- ELEVADOR, ELEVADOR...!!!

E o Joaquim:

- Não Manuel, tu tens que chamá-lo pelo botão.

E o Manuel, pegou o botão de sua camisa e começou a

gritar pra ele:

- ELEVADOR, ELEVADOR... !

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58. Um homem foi ao altar de uma igreja e fez xixi lá.

Qual é a nacionalidade dele?

R: Brasileiro, se fosse português cagava.

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59. No correio no Brasil estava na fila o Manuel em

primeiro que queria mandar uma

carta pra Maria que estava em Portugal, e um outro homem

atrás. O Manuel foi entregar o envelope

ao balconista e o balconista chiou:

- O meu senhor, você esqueceu de preencher o envelope.

- Ah, é que estou sem óculos, aí eu não enx